돌이켜보면, 나는 참 바보처럼 회사를 다녔다.
감당하기 벅찬 업무와 책임을 주는 것을 탓하지 않고,
밥 안먹고, 잠 안 자고, 병원 안 가고, 일했다.
그럼에도 늘 하지 못한 일, 해야 할 일은 산더미처럼 있었기에
나는 늘 죄송했고, 한심했고, 무능력 했다.
내가 못할 수 있다는 것을 인정하는 것,
늘 칭찬받고 싶은 마음을 버리는 것,
나는 세상에서 이 두 가지가 제일 어려웠다.
어떤 상황에서도 잘 할 수 있어야 한다고
스스로를 궁지로 몰아넣은 것은 나였다.
-어느 블로그에서-
'단념'을 택했을 때,
내가 잃어버릴 것은
'너'하나 뿐이고,
'집착'을 택했을 때,
내가 잃어버릴 것은
'너'를 뺀
나머지 모든 것이다
상처가 났다..
소독을 하고 약을 바르고 밴드를 붙이고...
그리고 시간이 한참이나 흘렀다..
혹시나 하는 마음에 이제 아물었을거라는 굳은 확신에
살짝이 밴드를 뜯어 보았건만..
혹시나라는 수십번의 의문때문인지 자꾸만 손대버린 상처는
덧나버리고 말았다
모든것을 알려고 했던 나와 모든것을 알아버린 나..
분명 전자에도 후자에도 나의 지나친 집착이 원인이었다는건 자명한 사실입니다.
하지만 일년이 훌쩍 지나버린 지금
그렇게도 서럽게 꺼이꺼이 울어대던 내모습이 왜 그렇게도 불쌍해보이기만 하는지요..
처음에는 죄를받는다 생각했습니다.
하지만 지금은 ..
그 죄가 나의죄가 아닌 너의 죄를 위해 울어주고 있었다는 그런 말도 안되는 변명으로
저를 불쌍하게 만들어가고 있습니다.
그럴 필요도 없었는데 말이죠.
너와 내가 수평선이 되어 언제나 함께할꺼라 생각했는데..
한번 만났다 떠나버린 수직선이 되어 자꾸만 뻗어나가는 이길에서 이제 그리움이라는 단어조차 그리워집니다.
알고있습니다.
아직 저에게 시간이 더 필요하다는 것을요..
이제 일년이라는 지옥같았던 시간이 흘러
미움이라는 감정이 사라져감을 느끼고 있으니 조금뒤에는 잊혀짐이라는 것을 느낄수 있겠죠..
조금만 더 기다려 보겠습니다..
다시 돌아올거라는 그런 공포영화같은 상황이 아니라..
새로운 사랑에 이 모든 지옥같은 시간들이 다 잊혀지는 해피엔딩을요..
발권도했고...
이제 갈일만 남았네요~~
너!!!!
벌 받을거다..
틀림없이...
벌받을것이다..
작년 10월 26일에 무슨일이 있었는지..
그리고 작년 10월 27일에 무슨일이 있었는지..
아무리 기억해도 기억나지 않는다...
난 분명 오늘하루 느꼈던 나의 씁쓸하기만 했던 기억은 또 시간이 지나면....
그때 무슨일이 있었지?라며 갸우뚱하고 말겠지...
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그동안 정들었던 그리고 지내오며 죽을만큼 힘들기만한 시간을 보냈던 이방에서
오늘 이사를 나오며 쓴웃음이 절로 났어요....
